Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat "Da!", si românul nostru îi tragea câteva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde românul: - Ion nu e aici... Dar cine îl cauta, esti tu, Janos? La care generalul se ridica în picioare si spune: - Da!
Î: Stiti ca Funar are sânge de ungur? R: Pe bara din fata de la masina!
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: "MULTAM' FAIN"
Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (în acte) români. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja români, da' eu va zâc înca ceva. Ca sa deveniti români cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul înot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa înoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atâta ne-am straduit împreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in râu si înoata catre malul celalalt. Înoata, înoata, pâna ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine! - Da ia mai dute-n pizda ma-tii de bozgor!
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi întâlnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si fute la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei fute pâna ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori!
Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în curtea lui Janos si striga: - Janos, iesi afara sa-ti tai capul! Janos, din casa: - Stai Ioane, care-i baiul? Ion: - Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul! Janos: - Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie? Ion: - Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazu! Janos: - Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani! Ion: - Da, dar eu numai acum am aflat.
Cica era primavara intr-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele... La un moment dat vin niste oameni, oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
- Pai bine ma... acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu... Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul..."
Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
-Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
-Si acum cum e?
-Acum imi place!
Oltenii şi Jiul
Î: De ce oltenii nu au reuşit niciodată să facă un pod peste Jiu?
R: L-au început de-a lungul
Oltenii şi casa
Î: De ce au oltenii casa rotundă?
R: Ca să nu se uite lumea pe la colţuri.
Oltenii şi laptele praf
Î: Cum fac oltenii lapte praf?
R: Aruncă vaca din avion.
Oltenii şi soba
Î: De ce au oltenii soba în mijlocul casei?
R: Ca să zică că au încălzire centrală.
Oltenii şi coaforul
Un oltean vine acasă beat criţă şi se culcă cu căciula pe cap. Pe la miezul nopţii, se trezeşte, pune mâna în cap şi-şi spune surprins:
- Măi, mare minune. M-am culcat chel şi m-am trezit cu părul vâlvoi.
Oltenii şi vaca
Î: De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa?
R: Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei...
Oltenii şi diplomatul
Î: De ce fac oltenii mămăliga în tigaie?
R: Ca să încapă în diplomat
Oltenii şi Romtelecomul
Î: Care e asemănarea dintre un oltean şi un telefon public?
R: Trebuie să dai în el ca să îi cadă fisa.
Oltenii şi cartea
Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:
- Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
Oltenii şi patul
Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei în cersafuri, ca toata lumea, ca pâna atunci dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar în prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit întreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam în lighean?
Oltenii şi muraturile
Î: De ce nu manânca oltenii castraveti murati?
R: Ca nu pot sa-si bage capul în borcan.
Oltenii şi Craciunul
Î: De ce sunt oltenii zgâriati pe fata de Craciun ?
R: Pentru ca atunci manânca si ei cu furculita.
Oltenii şi ceasul
Î: De ce au oltenii ceasuri mecanice?
R: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.
Oltenii şi posibilitatile
Î: De ce la culcare un oltean îsi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa?
R: Fiindca s-ar putea sa-i fie sete sau nu.
Oltenii şi franzelele
Î: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?
R: Le-au mancat cu pâine.
Oltenii şi Pastele
Î: De ce au oltenii masinile rosii?
R: Ca sa ciocneasca de Pasti.
Oltenii şi sahul
Î: - De ce au oltenii camasa în carouri?
R: Ca sa joace puricii sah pe ea.
Un' s-a rasturnat caruta?
Un domn într-un tren. La un moment dat trenul opreste într-o gara. Nemaifiind nimeni in compartiment, Domnul sare la geam disperat si întreaba pe cineva de pe peron:
- Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitându-se direct în ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept!
Craiova
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
- Auzi fă, proasto, nu mai sta aşa, zi, îl ducem p-ăsta la doctor sau facem altul?
Ţiganul o găseşte pe Piranda în pat cu naşu':
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu' mă înşeli?
- Auzi bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu'?"